Ne prepoznajem se uopce! I toliko se bojim :( Ovog' se bojim kao smrti! Ne zelim nikad o tome da razmisljam! Ali dodje mi u misli kad-kad! Boze samo za jedno molim, neka uvijek bude uz mene! <3

Ma nista me ne zanima, ljubomorna jesam, al' ljutna mi traje 5 sekundi iskreno! Ni zbog koga ne zelim da ga izgubim ili da se svadjamo! Volim ga k'o i svoj zivot! Al' Boga mi jednog :D <3'

OSjecam se predivno! <3' Zivote hvala ti za sve, volim te!

Sretna sam zbog danasnjeg dana, iako su bili intervali nervoze :P Ali noc je popravila sve! ;) Bilo mi je lijepo! Eh, odavno nisam vidjela mjesec, pozeljela sam ga :D I sjetih se vcrs svoje zelje za koncertom Parnog Valjka! uh.. :( I nerviraju me torokuse i prolazni prijatelji.. I mrzim kad se neko mjesa u sve! I moram pisati seminarski i pripremati se za polaganje mature! I nista mi gore nema kad nekog cekam da mi odgovori na chatu ili kada ode na off bez najave! Al' fkt! E tako! Necu dozvoliti da mi bilo ko vcrs pokvari raspolozenje. ;)

Nasla sam tako savrsenog, tako posebnog. Tebe. Ipak, mozda te i nisam nasla. Sam si dosao, u pravo vrijeme. Toliko mi znacis i toliko sam se savrseno stopila s tobom, sa svakim tvojim pogledom i sa najmanjim dodirom tvoje ruke, da ne znam kako bih bez toga. Tako sam ponosna kad se prica o nama. Ponosna sam i na sebe i na tebe, na ovo sto smo stvorili. Oblikovali strasnu i nesalomljivu figuru, u vremenu gdje ne znas ko ti je brat, a ko neprijatelj. U vremenu gdje je ljubav i u rjecniku izgubila pravo znacenje. Ljubavi, samo nemoj da ovo prestane. Nikad. M <3

Znaci.. osjecam se tako glupo, prazno, nikako :/ Toliko se trudim oko nekih stvari.. trudim se da to sve bude dobro.. da nema nekih felera sto se kaze i slicnih sranja! Opcenito oko svega sto se trenutno zbiva u mom zivotu.. Toliko sam umorna ovih dana.. Psihicki! Potrebno mi je da me neko zaista shvati.. da me neko saslusa bez prekidanja, da mogu sutiti sat vremena bez razloga a da ne dobijem pitanja sta mi je i sto sutim.. jednostavno to mi je nekad potrebno! Zelim raditi neke stvari ne zato sto moram nego zato sto to istinski zelim, zelim biti opustena i bezbrizna.. zelim uzivati u svakom trenutku s njim bez osjecaja da nesto nije uredu, da sam nesto pogresno rekla ili uradila.. jednostavno da ne moram paziti na svaki potez kako ne bi zajebala nesto.. jer neki potezi zivot mogu znaciti ;) Trebam nesto.. drugacije.. nesto sto ce me opustiti.. mislim da sama sebe zarobim u svoj svijet u svoju psihu! Osloboditi se same sebe.. Sad bih voljela da mogu sjediti negdje na mirnom mjestu, gledati u nebo, sutiti, pozabavati se svojim mislima, osjecajima, zbivanjima u zivotu, onako mirno, bez brige, bez buke, tako sat, dva, pet, deset.. ma dan.. i jos vise! Nista posebno ne trazim od zivota, svoj spokoj i komad neba da mu se divim ;) dovoljno ljubavi od njega da me drzi i osjeca zivom, i s time dolazi i sreca ;) I najvise razumijevanja i postovanja! ;) Ako je to puno od zivota sto trazim onda mi srce moze prestati kucati ovog trenutka! Koji samo jadan osjecaj u meni.. neka depra. Rijetko kazem da sam tuzna, sad fkt jesam! A poseban razlog ne mora ni biti! jebeno sam tuzna! :(

A sad adio, a sad adio, i ko zna kad i ko zna gdje..

Onaj osjecaj kad te mama ubije u pojam i kaze ti da neces moci upisati fakultet koji hoces.. ma odlicno! To mi je samo jos trebalo! -.- Odlicna podrska! Hvala! -.- Nek sve ide u krasni k. Ventili mi popustaju xD

Ne misli ma mene zato sto moras, misli na mene kada ti dusa zaigra, a srce naredi. Ne sanjaj o nama tek tako prazne snove, sanjaj o nama, al' svjesno koracajuci kroz zivot, noseci ljubav u koracima svojim. Budi uz mene, ne zato sto moras, vec zato sto tako istinski zelis. Zauvijek smo onoliko koliko je potrebno srcu tvome, a tek toliko, da ne pustis nikoga da remeti ono nase. I zaista se trudim shvatiti ga, saslusati ga, biti tu uvijek za njega, postovati svaku njegovu odluku, ali ponekad tako osjetim da se uzalud trudim :/ Ponekad zelim samo reci ''izvini sto sam te uopce i pitala'' .. Protiv svega je mogla, al' protiv zelje za njim.. Tu je bila bespomocna.